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      懂事的孩子往往背后都有“狠心”的父母

      來源:人民家庭教育 作者:人民家庭教育 發布時間:2018-05-14 是否公開:公開 審核人:王利軍


          很多人說現在的孩子不知道怎么關心人,而只知道索取。其實這與父母和爺爺奶奶外公外婆們的過分溺愛有相當大的關系。現在大部分家庭都是獨生子女,從小的養尊處優讓他們只顧自己,而學不會關心他人。所以,家長們有時候對子女“狠”一點反而是更好的教育方式。

          全文2450字丨閱讀共需3分鐘

          編輯丨人民醬

          為什么很多人說現在的孩子不知道怎么關心人,而只知道索取?

          朋友說自己有一次生病了,要兒子幫忙倒杯水。兒子竟然說要他給5塊錢才倒,當時他心里覺得又氣又好笑。為什么自己對兒子這么好,可是兒子卻不知道關心一下自己呢。

          朋友家就這個獨子,啥好東西都是他的,爺爺奶奶把他視若珍寶。他要一輛電動平衡車,爸爸就第一時間買了最貴的回來,說安全和質量必須第一。

          孩子當然很喜歡,天天晚上會去小區里練習,而爺爺就做了陪練的工作。出門的時候爺爺推著,到了地點交給孩子。回來的時候,爺爺推著。有時候周末老人帶孫子去買菜。回來時老人兩手滿滿的,而八九歲的孩子,連蔥花、豆腐、青菜都不曾拎過。

          所以當朋友說孩子為什么不知道關心人時,還真不能怪孩子。因為這是大人幫孩子養成了這個壞習慣。他已經習慣了享受這種種服務帶來的愉悅,而沒有機會去感受幫助人的快樂。

          小小的孩子,長得這么可愛,真的讓人心疼啊!大人還怎么忍心讓他們去提東西呢?可是將來呢?等他長成一個爸爸或者一個媽媽的年齡。生活的重擔還是會壓過來,到時,又有誰來為他們承擔?



          父母的職責是教會孩子做事,而不是替代。孩子能做的事,一定要讓他自己去做。從嬰兒時期開始就要尊重孩子的這種需求。

          我們會看到很小的寶寶想要自己去抓握某一件東西,因為他有了興趣。一兩歲的孩子會想著自己去抓東西吃。可是很多的父母怕孩子把餐桌弄亂,于是就阻止孩子去做,大人選擇把孩子抱開,或者讓他去玩點什么,轉移他的注意力。于是,孩子不會養成從小自己獨立吃東西的習慣。



          我曾看過一個案例:

          有一位媽媽總是把自己的兒子打扮得干干凈凈,不許孩子弄臟自己的衣服,每天為他穿衣服、打扮好。可是孩子自己不知道怎么分辨褲子的前后,也無法獨立扣扣子。

          等兒子要去讀幼兒園的時候,她才發現自己其實害了孩子,因為兒子每天都驚慌失措。比如午睡過后,同學們自己能獨立地穿衣服,系好鞋帶,可是他只能在床上坐著,等待老師來幫忙。可想,那種感覺是帶著無助的。孩子就吵著不去學校。

          因為他感覺只有在自己家里,他才能感覺到被愛。因為媽媽會贊揚自己,會第一時間幫自己做好每件事。他可以不要操心,也不會產生挫敗感。他唯一要做的就是聽媽媽的話,而且媽媽也很享受照顧自己。



          我們的教育,過于關心孩子的學業成績,而忽視品格的錘煉。記得有一次在親戚家,讀中學的孩子說幫忙洗菜。

          結果親戚不準,跟她說:“你馬上就要考試了,趕緊去做題,家里的事不要你操心,你管好你的成績就行。”“家里的事,不要你操心,你管好自己就行”——這句話常常會聽到。

          其實這樣說,很容易將孩子推進“自私”的深淵。家里很多的事,當然不要孩子操心。比如家庭收入,不需要孩子過早地去關注,可是家務活卻可以讓孩子早點做,并且多做點。因為孩子在家庭中學會了承擔和付出,才能學會去關心家人。

          不是每個孩子天生就會去愛。特別是男孩,在情感表達及感受方面還要滯后一些。父母需要教會孩子去學會愛人,用實際的行為表達自己的愛。

          有時我在廚房做飯,兒子在邊上幫我擇菜的時候,我會跟他說:

          “爸爸好期待著哪天吃到你做的飯。”

          “我還小啊!”

          “我覺得你讀小學時應該就沒問題了。”

          “可我不會啊!”

         “來,爸爸教你。”

          告訴他怎么煮飯,一杯米能煮多少飯,然后要打多少水合適。而擇菜、洗菜也是他能勝任的活。在勞動中,我告訴他去認識蔬菜的名字,還有它們的特點。

          而孩子也非常享受這樣的感覺。當我們吃晚飯時,我跟老婆說,“今天你吃的飯,可不是我煮的。”然后這小家伙會得到媽媽的鼓勵,看上去就美滋滋的。

          其實,很少有父母會故意不去鍛煉孩子的獨立性,可現實中卻由于種種的擔憂和焦慮,剝奪了孩子自己去做的機會。父母一定要有意識地去給孩子“動手”的機會。放下自己那高高在上的權威,克服內心的控制欲,并且創造一些這樣的條件。

         媽媽平時在生活中可以示弱,不要太強勢。要鼓勵小家伙去做一些能做的事。千萬不要覺得孩子做不好就永遠不讓他們去做,因為這樣的結果是孩子永遠不會做,并且習慣這樣的低能,而依賴于父母。



         我們看著孩子長大,有時會感到吃驚。因為他們的成長看上去很緩慢,可是變化就好像一瞬間的事。昨天還緊緊跟在你屁股后面的那個小家伙,一下子會溜到你看不到的地方。

          有時接兒子回家時,我會在小區外邊買點菜。當我把自行車擺好,一走進店里,他就會在大門口的廣場上跑來跑去。我能感覺到他變了。但是我理解這種成長的變化,只是默默地觀察,沒有對他說不。因為這是他在試探新的安全距離。

          孩子們會一直找自己的安全空間,常常體現在自己跟父母之間的距離遠近上。比如,幾個月大的時候,孩子一旦看不見照顧他的人就會不安,然后大哭著。

          慢慢的他們會遠離我們一點,你在客廳,他會在自己的房間玩。特別是有伙伴的時候,父母似乎已經變得不再重要了。而到了五六歲,孩子們開始適應校園生活。又開始拉開跟父母的距離。



          孩子從來就不屬于我們,他們是獨立的個體。可我們彼此的生命里,還是會有不可磨滅的印記,生生不息。

          成長對孩子來說是一場獨立的過程,未必全是香甜的蜂蜜。而對父母來說,卻帶著更多的苦澀。因為我們一邊深深愛著,一邊還要學會狠一點。

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